Estatísticas, Natal e Outras Parvoíces - O Regresso.

"Voltei, Voltei; Voltei de lá, ainda ontem estava em França e agora já estou cá!"

by Dino Meira, RIP

Bom dia Caros Amigos ! ! !

Estou de volta, e como a côr em que agora escrevo, cinzento como o raio ! ! !

O natal, que felizmente já passou, tem o dom de me enervar. Nem sempre foi assim, mas já lá vai o tempo em que o natal, como o conhecemos, me era agradável.

Esta época, que se diz de natal, já pouco de NATAL encerra. Era suposto ser de família, de partilha, de reflexão pessoal e de "renascimento interior", ora portanto, de renovação. Mas isto já não é bem assim... ah pois não é!

Pode estar lá o puto embrulhado na merda das palhas, o José a perguntar-se porque é que o chavalo não se parece com ele, a Maria ainda toda dorida do dificil parto, a vaca MUUU, as ovelhas MÉÉ, o burro a zurrar e os reis magos com uma ganda broa atrás da suposta "luz" (alguém me arranja das merdas que estes três cromos fumaram???), que toda a gente se está pura e simplesmente a cagar para isto!

Depois, há o velhote... o pai natal.. ai que nervoooooooos!!!

Alguém acredita que aquele velhote ainda anda por aí? Montado num trenó movido a renas voadoras? Que à meia noite, vai às casas todas dos meninos bem comportados, e que ainda por cima entra pela chaminé??? Mas tá tudo parvo ou quê?

Mesmo que assim fosse, e que o tal velhote existisse, para chegar às casas em Portugal, o idoso senhor iria ter alguns problemas. Em primeiro lugar, não quero nem pensar no imposto automóvel que ele teria de pagar, para poder circular com o trenó em espaço aéreo português; em segundo lugar, se ele entrasse pelas chaminés e deixasse os presentes, estaria a atribuir grande parte das oferendas à Caixa Geral de Depósitos, visto grande percentagem das casas em portugal estar vazia, porque os seus originais compradores não conseguiram manter o pagamento das anunciadas, suaves prestações; em terceiro lugar o pai natal, depois de algumas horas em portugal, iria perceber qual o valor das pensões para os idosos, e o mais provável era gritar a plenos pulmões "RAISTAFODA Ó SÓCRATES! QUERES PRENDINHAS? COMPRA-AS! ! !"

O que me enerva mais nesta altura é a hipocrisia e o consumismo. Um bom exemplo desta hipocrisia, sou eu próprio! Nas (impessoais) sms de natal, enviei ao chefe de vendas da empresa para a qual trabalho, uma sms na qual se podia ler "Um santo e feliz natal para si e para os seus e que o ano novo seja pleno de saúde e sucesso, são os meus sinceros votos ass: O pai". Isto é que é ser hipócrita! É que eu não gosto do animal nem um bocadinho. Teriam que ser feitas algumas alterações para que não houvesse hipocrisia. Eis duas alterações que tornariam verdadeira a mensagem:

• "Um santo e feliz natal para si e para os seus, e que o ano novo seja pleno de saúde e sucesso, são uns votos de merda que agora para aqui inventei, ass: O Pai"

ou

• "Que te engasgues com um osso do peru, meu valente filho da puta, e que antes de morreres e por tanto tossires te saltem os olhos, mas não sem que antes vejas a tua esposa a ser comida pelo pai natal, pela porta de trás, enquanto queimas o escroto na lareira, cujo fogo está a ser alimentado pelo que resta da tua família, são os meus mais sinceros votos, ass: O Pai"

E pronto, assim estaria em consonância com este verdadeiro Natal que aqui venho apregoando.

O consumismo... ai o consumismo....

Nesta festiva data, se há coisa que se faz bem neste cantinho à beira mar plantado, é gastar dinheiro! Não importa se ele existe ou não! Antes de se partir para a odisseia das compras, só há uma tarefa a fazer: ligar o 808 - qualquer coisa qualquer coisa e do outro lado ouvir "COFIDIS, OU OUTRA MERDA QUALQUER, BOM DIA!". Após estes breves minutos, somos ricos de novo!

Munidos de dinheirinho fresco, embarcamos em compras e mais compras, em pares de meias, em telemóveis, em leitores de Mp3, em garrafas de não tão bom vinho, em camisolinhas e camisolonas, enfim, um sem número de merdas que pensamos que outro estúpido vai gostar.

Depois, ao longo do ano, queixamo-nos "ai os impostos!" ou "o meu patrão não me aumenta, aquele tirano!" ou ainda "querias filhos não querias? olha para o preço destes livros!!!". Nunca pensamos nada diferente, recusamos a descer ao que afinal de contas é o nosso possível nível de vida. Nunca pensamos "Sou mesmo estúpido! Mas para que é que fui comprar um BMW se só tenho dinheiro para o passe da carris?" ou "Se me tivessem saltado às nalgas quando fiz o empréstimo para as férias, ou para o natal, ou para o que seja...". Não senhor, nós somos ricos pá!!! Aliás, nós somos muito ricos, o patrão é que ainda não percebeu que a um gajo rico tem que se pagar mais, aquele estúpido!

Enfim...

Quanto à estatística que por aqui andou em análise... fica-me mal tecer qualquer comentário.

No entanto, hoje também trago um casaco que me fica mal que Deus me livre, e não é por isso que deixo de o usar.

Assim, resta-me render-me às evidências e providenciar a seguinte análise:

• O Alive é sem dúvida um depravado! Eu já sabia disto, mas agora há 6 alminhas neste mundo a corroborar a minha teoria. (corroborar hã? Afinal estudei para alguma coisa)
• AInda havia uma pessoa no mundo que desconhecia o tamanho da masculinidade do pai. Facto que até eu estranhei, face aos vídeos que por aí andam. Com certeza é alguém que não sabe digitar http://www.ocolossalemajestososexodopai.com.este/
• Existem 10 pessoas que deveriam ser alvo da publicidade do instituto óptico, ou da multiópticas. Lindos, altos e espadaúdos... está tudo louco???
• Existem 12 pessoas que, na retina, ainda guardam a linda imagem de um anão, marreco, triste e cheio de rugas... A sério, andem com a vossa vida para a frente. Há coisas melhores "lá fora".

E pronto, penso que por agora é tudo!

Confesso que já tinha saudades de soltar algumas palavras neste espaço de tão nobre insanidade!

Aos leitores as minhas desculpas por tanto tempo de ausência.´

Só para conferir.. vocês não carregaram no link do sexo do pai, ou carregaram? ah pois carregaram... SEUS MALUCOS!!!

Suspensão temporária

ESTIMADOS CLIENTES:

INFORMAMOS QUE O "INSANO ATÉ AO TUTANO" SE ENCONTRA ENCERRADO ATÉ NOVAS ORDENS.

SE ENTRETANTO AS INSANES BESTAS CONSEGUIREM TER VIDA PRÓPRIA, SERÁ RETOMADA A ACTIVIDADE.

Muito Obrigado

O PAI

P.S. - ALIVE, Quando regressas à lusa Pátria?

Um Conhecido Panelas...

Leitores, amigos, confidentes, demais bestas:

Quando acabei o meu curso, participei nuns projectos de investigação na Universidade onde estudei.

Só este facto já era mau...

Neste laboratório trabalhava um "sensível"....

Este sensível, era muito atencioso, muito metódico no seu trabalho...

Eu, pensei sempre.. "opá.. este gajó é panelas!!!"

Hoje recebi um convite de amizade, naquela porcaria do hi5...

Quem endereçou tal convite? O sensível rapaz...

Fui dar uma olhada no perfil de tal alminha...

Se estranhei ver muitas fotos de gajos semi-nus, deixei de estranhar fosse o que fosse.

Na orientação sexual, o sensível diz ser gay.

Gay, é um paneleiro não é???

Ok, eu trabalhei com um panelas... mas agora é gay porque já acabou o curso... modernices...

Felizmente o tal Hi5, dá hipótese de se aceitar ou recusar os pedidos de amizade...

O pai, macho assumido, carregou no botãozinho que diz "recusar". Depois, fui à casa de banho verificar se ainda tinha as nádegas intactas... felizmente estavam!

Parece que a paneleiragem não se pega pela internet!!!

Afinal, Deus existe!!!

Cheira a esturro...

Leio no DN de hoje que:

"Serão mais de 80 os responsáveis governamentais dos 27 que vão discutir e preparar as próximas cimeiras entre a UE e a China (28 de Novembro), Índia (30), África (8 e 9 de Dezembro)"

Parece-me que com o macaquinho entretido com questoes caseiras sem organizar as respectivas USA-China, USA-India, USA-Africa, isto vai dar merda....

Veremos. Se calhar o Putin nao 'e tao maluco como o pintam... Ex-KGB....

Incompatibilidades telefónicas...

Este post é inteiramente dedicado à besta Alivemanstanding

Alive:

Que a distância não seja uma barreira ao nosso amor,

E que as incompatibilidades telefónicas não sejam uma barreira

Vê mas é se voltas à lusa pátria fáxavôr

Para podermos estupidificar em amena cavaqueira



A malta aqui tem saudades tuas

Nâf pses que é de outra maneira

Lá em casa continuam a cair poucas gajas nuas

Não faz mal que a força na verga já não é costumeira



Não tem sido possível comunicar por telefone

O que é uma grande chatice

Fala aqui diante do Hygiaphone

Tenho que arranjar uma namorada chamada Alice



Aí andas tu, em terras de vacas e cowboys

Provavelmente a comer algumas tostas

Tem mas é cuidado com os hemorróis

Que esses gajos são todos do Quebra-Costas



Não penses que dedicada poesia

Se assemelha a açorda e a cachupa

EU comia a tua tia

mas parece que ela é gorda e maluca



Tudo isto sem perigo

Numa simples rima sem bagagem

Tenho Saudades suas meu amigo

Mas isto sem paneleiragem





ATÉ BREVE ! ! !

Imperdoável nao ver!!!

Danny: I knew this bloke once, right. And... He used to masturbate so much that he grew very fond of his hand. So much so, that he began to talk to it and he put a little face on it and he called it Muriel. And after a while Muriel began to talk back to him.
Milo: Fore! (Calculo que isto seja a versão Australiana para "Foda-se meu!")
Danny: He would get her all doled up in make up and specially made little clothes and at night she'd go down and make intense mad passionate love to him. Anyway, one night about 3 AM
Milo: Cheers.
Danny: He wakes up in a cold sweat. And he hears all this panting and moaning and groaning coming from the next door neighbour’s apartment. And he looks down at his hand, there's nothing there. Its gone. It’s just this bloodied stump. So he staggers out into the hallway and he sees that the next door neighbour’s door is wide open. So he pops his head in and what does he see, on the bed, his hand, Muriel, all dressed up to the nines, make up on, going down on the next door neighbour.
Diálogo em "He died with a Felafel in his hand" (2001); adaptacão ao ecrã por Richard Lowenstein da novela original de John Birmingham.

E não venham com histórias....Se visitam esta insanidade de blog vão adorar o filme.

Instrumento Nacional em missao espacial Europeia

Universidades Portuguesas, financiadas ao abrigo do Plano Tecnológico, desenvolvem instrumento de auxilio à navegação no espaço. Trata-se de um galo de Barcelos, que "por erros de programacão de software", se encontra já ao serviço dos espanhóis, um pouco à semelhança do que fez Cristovão Colombo..

Coisas que eu tive de procurar no Google para escrever este post parvo com o meu teclado:

a) "Rua da Calcada 'a Lapa" para encontrar, copiar, colar e reformatar ç e à.

b) "Eutrofizacao" para encontrar, copiar, colar e reformatar ão.

c) "Arqueologico" para encontrar, copiar, colar e reformatar ó.

d)"Me da forte seu safado II - Minha bundinha ta sem jeito" para encontrar, copiar, colar e reformatar á.

Estatísticas

Chegado ao fim o período de votação, obteve-se o seguinte resultado:

Será este Blog uma Parvoíce?

Claro que sim! 2 votos (3%)

Sim! 0 votos (0%)

Uma mini e um pires de pipis se faxavor! 32 votos (49 %)

Ó Meu Deus Tenho Hemorróidas! 31 votos (47%)

COnclusões do PAI

Analisando a percentagem de incidência entre o desejo do pires de tremoços e a incidência das maleitas do rabiosque, conseguimos perceber que estas duas hipóteses estão intimamente ligadas.

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Primeiramente, começou por crescer a possível escolha da imperial e dos tremoços. Depois as hemorróidas tiveram um desenvolvimento mais notável... é óbvio o que aqui se passou... O pessoal que foi pedindo imperial e tremoços, abusou tanto desta merda que lhes saltaram as varizes do cagueiro!!! Lá está ... se num dia pedem imperial e tremoços, dias depois vêm para aqui lamentar-se "Ó meu Deus tenho hemorróidas!!!".

Quanto às duas bestas que acham que este blog é uma parvoíce, efectivamente se há blog que seja uma parvoíce, é este sem margem para dúvida! No entanto, caras bestas, apenas deram uma resposta certa, não sentiram o prazer de uma imperial geladinha a passar à goela, nem o inquietante inflamar da couve flôr...

Mais sondagens muito em breve...

Pai, o analista.

P.S. programa utilizado para tratamento estatístico - SPSS (Sem Pudor Senti Samantha)

Ambiente (Pesado)

Era para escrever no início deste Post "caros leitores". A verdade é que já estamos a caminhar para o meio do mês e não há dinheiro para tanto. Ainda por cima foi mês de pagar o IMI (antiga contribuição autárquica) e então cá vai:

Baratos Leitores!

Tenho uma vida profissional um tanto ou quanto atarefada. Nos dias que correm, e retirando os desempregados do esquema, quem a não tem?

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Todos os dias do meu labor são stressantes, com muitas horas ao telefone, a ter que saber o que cada cliente dos meus vendedores quer, a ter que saber de cor preços, rendimentos, percentagens de descontos acordadas, gestão deste pessoal.. enfim.. um sem fim de situações.

Cada um tem a sua cruz, e esta é a minha...

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Se todos os dias do meu trabalho sõ dificeis, o pior é sem dúvida a terça feira. Neste dia de intensa azáfama tenho um camião para descarregar com mercadoria vinda da sede. Desta mercadoria fazem parte novilhos! Para quem não saiba, são bois! relativamente novos, mas são...

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Um bicho destes vem partido em quatro e a peça mais pequena pesa cerca de 70 Kgs e a mais pesada cerca de 120, dependendo depois do tamanho do animal. Em suma, é complicado porque aquela merda é pesada. A somar a tudo isto, temos ainda um número de paletes a tirar do camião, com fiambres, chouriços, enfim.

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Este processo não é assim tão fácil de executar quanto isso, porque aqui nas minhas instalações não possuo um cais de descarga, pelo que há que retirar as paletes do camião com um empilhador, percorrer alguns metros e deixar a palete na entrada das instalações.

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Ora bem, descarregados os ditos novilhos, é chegada a hora das malditas paletes.

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Como de costume, o pai pega no empilhador e vai iniciar a descarga do dito camião.

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Quem é que se dirige então ao pai?

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Um jovem, de cabelo comprido, de bornal da tropa a tira colo, camisola com lãs de pelo menos tantas cores como as do arco iris, barbicha irritante e mal semada, UM FORINHA! Oito e meia da manhã e eu a ver pitoresca personagem encaminhar-se na minha direcção.

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Pensei "ai tu queres ver??? isto vai dar merda..."

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O tal senhor aborda-me e, aumentando o tom de voz de modo a que se possa fazer ouvir por cima do barulho do motor do empilhador, diz-me:

"Muito bom dia, o seu chefe está?"

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Eu, antevendo seca e consumo de tempo que efectivamente não tinha "não não, olhe o engenheiro saiu, nem há coisa de 20 minutos." Estava a ver se me safava, ao fim ao cabo em Portugal ninguém está acostumado a ver um engenheiro de fato de macaco, e ainda por cima montado em cima de um empilhador. Foi então que aconteceu o que eu não previa...

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Um vendedor/distribuidor cá da casa grita bem alto lá de dentro do corredor da expedição:

"Ó engenheiro! Esta picanha é para congelar ou entrega-se hoje?"

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Maldito sejas vendedor infernal ! ! !

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Não havia nada a fazer... tinha que confessar ao forinha...

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"Ah, o senhor estava a brincar! Afinal é o senhor é que é o responsável aqui deste entreposto!"

Eu, com a mesma alegria com que o gato vai ao veterinário ser capado:

"É verdade, ah ah .. diga diga!"

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"Olhe, eu sou da Quercus, e iniciámos hoje uma campanha de sensibilização junto das empresas para promover a reciclagem e o uso sustentável dos recursos!"

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"Olhe amigo, eu até sou uma pessoa minimamente preocupada e informada acerca destes assuntos, veja bem que até sou escuteiro e tal... "

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" Ai sim, mas isso é óptimo, não só conhece como me ajuda nesta missão - como vocês escuteiros dizem - evangelizadora. ah ah..."

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Caiu-me mal... Para dizer a verdade, eu nem vou à bola com forinhas. Quando sou confrontado com um forinha "armado em esperto", sinto despertar o demónio que em mim reside.

"Pois amigo, mas olhe que hoje é mau dia sabe? É que de todos os dias este é mesmo o pior."

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"Ah, o senhor está é a tentar despachar-me.."

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"Amigo, não estou! Hoje é mesmo o pior dia da minha semana. As terças feiras são sempre um dia tramado, se quisesse cá passar noutro dia, podia ser que eu tivesse tempo para falar um pouco consigo."

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"Olhe ó engenheiro! O ambiente não tem terças nem quartas nem quintas! Deve ser uma preocupação constante!"

Nesta altura eu reflecti e construí o seguinte pensamento.. "Ai tu queres ver????"

Mas disse: "Olhe, se não se importa, acabávamos aqui esta conversa, porque efectivamente eu não tenho disponibilidade absolutamente nenhuma."

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" Ok engenheiro, como a sua consciência mandar. Mas olhe, o sr separa lixo para posterior reciclagem aqui na empresa?"

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EU, a passar-me: "AMIGO! qual é que foi a parte de que eu NÃO TENHO TEMPO, que o senhor não percebeu???"

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"ok ok, mas faz ou não?"

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"Olhe tenho uma ideia, vá aí chatear os cornos a esses gajos da Administração do Mercado Abastecedor. Esses filhos da puta é que não fazem nenhum e andam de Mercedes, que diz?"

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O Forinha a "fazer birra": "não lhe custava nada responder..."

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"Companheiro! Eu não vou responder porque atrás de uma pergunta vem outra e eu não tenho tempo! Foda-se! Você é chato como o caralho! Olhe que se o pusessem ao pé do buraco do ozono, ele ia-se embora só para não o ouvir! E eu, ficava com dois problemas resolvidos : o buraco do ozono, e o facto de não ter que o estar aqui a aturar!"

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"Ó engenheiro tenha calma! Sabia que esse empilhador que está a conduzir podia ser eléctrico, não sabia?"

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"Não por acaso não, sabe, lá na terra de onde eu venho, não há electricidade!"

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"Pelo menos não poluía tanto..."

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Eu, completamente fora de mim e capaz de bater àquela espécie de gente:

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"Ó MEU AMIGO PÁÁÁ!!! Ponha-se a andar daqui para fora! É que este empilhador efectivamente não é eléctrico, é a gasóleo! Mas o meu amigo vai ver que se não se põe a andar, apesar de ser a gasóleo, ainda serve para atropelar parvos! ! !"

E assim vai o nosso estuPortugal

Hoje no "café da manhã", um programa da líder de audiências radiofónicas RFM, o famoso locutor José Coimbra proferiu a seguinte sentença:

"A vitamina D faz falta, e o sol tem vitamina D... Todos para o Sol apanhar Vitamina D ! ! !"

I Rest My Case...

Patrões...

Conversa entre mim e o meu patrão, este sábado... a 370 km da minha residência.

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Patrão (P): "Então Engenheiro, como estão as vendas lá por Lisboa?"

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Eu: "Ó senhor Patrão, aquilo vai hã! Este mês cresci, relativamente ao mesmo mês do ano passado 49,1%!!! A coisa vai ó senhor patrão!"

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P: "49% engenheiro??? Sim senhor, e o engenheiro não acha que é pouco???"

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Eu: "Pouco??? Ó senhor patrão, mas você sabe o que é crescer 49 %??? É fazer quase uma vez e meia o que fizémos no mesmo período do ano passado, acha pouco???"

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P: "Ó engenheiro, não é que seja pouco... mas para mim não chega!"

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Eu, mas só a pensar: "FILHA DA PUTA TOU-TE COM UMA GANA QUE ESTAVA CAPAZ DE TE CORTAR O ESCROTO COM UM CORTA UNHAS DURANTE HORAS!!!"

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Eu, efectivamente a dizer: "Ó senhor patrão, para si não chega, mas para o estado do mercado eu considero-o um crescimento fora de série. Quando toda a gente está a perder venda, nós não só não perdemos como ainda crescemos, 49%! Se para si não chega, que lhe hei-de eu dizer? Olhe venha trabalhar comigo uma semana e logo me diz se se está a trabalhar bem ou não!"

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P: "Ó Engenheiro eu até o compreendo, mas para mim 49% é pouco, continue a trabalhar a ver se a coisa se compõe.."

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Ora bem, a besta do meu patrão acha que crescer 49% é pouco, eu fiz 740 Km para ir a uma reunião a um SÁBADO (!!!). O que é verdade é que ele conduz um Mercedes Benz 5500 AMG que é dele, e eu conduzo uma Kangoo... o pior... o que é mesmo mau... é que a Kangoo que eu conduzo, também é dele...

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O que hoje é verdade, amanhã pode ser mentira. Por incrível que pareça, um gajo que conduz um Mercedes Benz 5500 AMG, e que ainda dá uma Kangoo para um gajo como eu fazer 740 Km, e ir ouvir que 49 % de crescimento é pouco.. tem sempre razão.. é que tem SEMPRE razão..

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Gostava de ser pobre um dia na vida, a sério que gostava. É que ser pobre todos os dias é uma grande merda...

Um pequeno vídeo, uns grandes cromos...

As coisas de que o pai se lembra...

Melhora substancialmente a visualização se ligarem as colunas...

Uma das primeiras experiências cinematográficas do pai... Enjoy it!

Evolução.

Soube hoje através do DN, que, Oliver Curry, especialista em evolução do Centro de Invesigação de Darwin da London School of Economics, profeciou acerca do futuro da raça humana. Esta douta personalidade antevê uma sub-divisão da espécie, a acontecer por volta do ano 3000, apontando dois distintos grupos: "os descendentes da raça superior que serão altos, magros, saudáveis, atraentes, inteligentes e criativos ao passo que os descendentes da classe inferior serão baixos, feios e pouco inteligentes, uma espécie de goblins."

Pois eu sou baixote, e isto aflige-me. Aflige-me muito.

Mais vaticinou ainda que, até lá, "os homens terão feições mais simétricas, o queixo mais quadrado, a voz mais profunda e o pénis maior, enquanto que as as mulheres irão ter menos penugem, olho maiores e mais claros, cabelo brilhante e seios mais robustos."

Portanto, as boas novas são que até lá, é tudo a melhorar, e pensando bem, quem é que se preocupa com o que vai acontecer para lá do ano 3000? O álcool existe precisamente para que os feios baixotes se possam divertir com os seios robustos das senhoras de olhos grandes. É de aproveitar enquanto dura.

Caro Oliver, folgo em saber que os meus netos irão ter a pila maior e que irão encontrar seios compatíveis. Sábia essa Mãe Natureza. Mas como lhes desejo tudo do melhor, porque não duas pilas maiores? E senhoras com quatro robustos peitos?


O link para a realidade:

http://dn.sapo.pt/2007/10/26/ciencia/especie_humana_pode_a_subdividirse_d.html

Documento do Vaticano viabiliza aeroporto da Ota.

Após acesa discussão acerca da localização do Novo Aeroporto de Lisboa (NAL), Mário Lino, actual ministro das obras públicas, põe termo à argumentação baseado num documento recentemente descoberto na biblioteca do Vaticano. Este documento designado de "Análise custo-benefício de potenciais aparições de N. Senhora em Fátima-Portugal" e catalogado sob o índice PT-MLGR13/05, revelou-se fulcral na persistência do governo por esta localização.
O ministro adiantou ainda que este documento se encontra na posse do actual Primeiro-Ministro desde o dia em que este tentava "faxar" os seus exames de Inglês técnico, altura em que acidentalmente interceptou esta comunicação com origem nos serviços de TI do Vaticano e que se destinava a Mário Soares, que por esquecimento próprio da idade, abandonou as instalações do Largo do Rato para ir tomar uma meia de leite, deixando a aparelho de fax à mercê dos estagiários.
Em tal documento, a que tivemos acesso por alguns minutos, encontram-se detalhados os cash-flows do projecto PT-MLGR13/05, incluidos na secção de análise financeira. Num projecto com um tempo de vida útil de mais de 200 anos, destacam-se os cash flows do período 1917-1974, seguidos de um abrandamento no período 1975-2017 que precede um acentuado "ralling" entre 2018-2117.
Na tentativa de compreender este último período de aumento de receita líquida, consultámos com atenção o apêndice "Programação de eventos e eventos especiais" onde se programam, cronologicamente, cerca de 10000 aparições para o período 2017-2117, entrando o projecto em "fase residual" após o mesmo. A programação de eventos prevê a entrega quinzenal em mão e em formato "zip" de pequenos pacotes com 4 a 5 bits cada, contendo, entre outros, as coordenadas geográficas da localização de Bin Ladden, os exames do Eng. José Sócrates, o paradeiro do envelope 9, um cromo de um home-run de Joe DiMaggio, uma breve errata do próprio Jesus acerca do cérebro dos políticos, um guia de treino destinado à CIA que explica como não se deve pagar cocktails com o cartão de crédito quando se está prestes a raptar um cidadão estrangeiro em Itália, outro guia de treino também destinado à mesma agência que explica como não se deve pagar cocktails com o cartão de crédito quando se está prestes a raptar um cidadão estrangeiro noutro país qualquer, outro guia de treino também destinado à mesma agência que explica como não se deve pagar cocktails com o cartão de crédito depois de se raptar um cidadão estrangeiro em Itália, outro guia de treino também destinado a esta agência que explica como não se deve pagar cocktails com o cartão de crédito depois de raptar um cidadão estrangeiro noutro país qualquer, outro guia de treino também destinado ainda à mesma agência que explica como não se deve pagar cocktails com o cartão de crédito durante o rapto de um cidadão estrangeiro em Itália ou noutro país qualquer, para além de uma breve nota explicativa de 7 caractéres da UN que explica o cargo do Eng. Guterres à frente do destino dos refugiados depois da cagada que foi como gestor dos desígnios dos Portugueses. A título extra será transmitido um ficheiro jpg com a foto-passe à la minute do cabrão que pôs o telefone do PGR sob escuta e a programação de greves do Sindicato dos Professores de Trabalhos Manuais da Covilhã - Sector de Gemunde.
Como muito bem conclui Mário Lino, "o país terá de propiciar uma conveniente e bem estruturada rede de transportes, pelo que o traçado do TGV sofrerá também algumas alterações de modo a parar no NAL e no hub de Fátima, tornando-se óbvio que Lisboa não servirá mais as necessidades do país."

Texto: Luis Calhardas.
Fotografia: Não tem nenhuma, daí não haver fotógrafo. E mesmo que tivesse, muito provavelmente teria que ser eu a tirá-las e, segundo más linguas, eu não tenho jeito para a fotografia, pelo que me recusaria a fazê-lo. De igual modo, daí não haver fotógrafo.

Uma questão de Percentagens...

Boa Tarde!

Ora bem... seguindo umas opiniões de um amigo, tento não fazer deste blog, um local assim "muito político".

Realço aqui um facto que não é meramente político, mas sim social. No meu entender, se é social, deveria ser alvo de medidas políticas, mas isto nem sempre é assim... estamos em Portugal!

Quando algo está mal muda-se, diz a popular sabedoria...

Aqui é diferente, o ditado é mais comprido. Para ser verdade, o ditado tem que ser acrescentado de algumas (não poucas) palavras!

Segundo o professor Marcelo Rebelo de Sousa, no programa "As escolhas de Marcelo" na RTP, 20 % da população portuguesa, detém cerca de 80 % da riqueza existente neste belo país à beira mar plantado.

Assim, parece-me que para o ditado estar mais adequado à realidade portuguesa deveria ser:

QUANDO ALGO ESTÁ MAL, MUDA-SE; DESDE QUE NÃO INTERFIRA COM Os LOBBYs DA CONSTRUÇÃO, OU DESDE QUE NÃO DEIXE MENOS RICOS OS NOSSOS GOVERNANTES, OU DESDE QUE CONTINUEM A EXISTIR TACHOS, OU DESDE QUE QUEM "O" TEM NÃO O PERCA, OU DESDE QUE O ZÉ POVINHO CONTINUE "OH TIO OH TIO!" PARA PAGAR OS EMPRÉSTIMOS AO CRÉDITO DA BARRACA!

Eu estou perfeitamente estabelecido nos 80 % que dividem 20 % da riqueza...

Não se conseguem ter certezas de um posto de trabalho, não se conseguem ter certezas de uma pensão de aposentação no futuro, não se conseguem ter certezas de um serviço de saúde à altura das exigências e a preços acessíveis... mas uma coisa este nosso país nos garante:

PODES CONTINUAR A TRABALHAR O QUE QUISERES QUE NÃO PASSAS PARA O OUTRO LADO DA PERCENTAGEM, NEM QUE A VACA TUSSA!

Parafraseando a Minerva:

FADA-SE!

Coisas da vida....

Entrevista a Falardo (jogador do Fátima):

"Pensei em abandonar o futebol e dedicar-me aos estudos"

Pois eu pensei exactamente o contrario bastantes vezes....

A minha primeira abobora....

De forma a celebrar o Halloween, e as mil visitas, escavei a minha primeira abobora que dedico ao comentador anonimo que nos visita de quando em vez..

Exercícios do Pai...

Boas tardes amigos leitores!

É com muito gosto que vos escrevo! Não é com muito prazer, porque prazer é outra coisa...

Há uns tempos, o pai escreveu aqui que ia iniciar actividades de ginásio, e o pai, é um homem de palavra! Efectivamente iniciei! O pai para iniciar tem porras!

O pai, nunca foi fino. Corrigindo, o Pai nunca foi magro, porque fino o pai é! Aliás, as "amigas" do pai sempre disseram: "és fino és...", não sei bem se se referiam ao Pai como um todo, ou a alguma parte do pai em particular. O que é certo é que o Pai nunca foi magro, e nunca será! Mas o Pai estará em forma, partindo do principio que redondo é uma forma, até já estou.

Ora bem, o que eu quero ao fim ao cabo é trocar de forma! Ora portantos, deixar esta forma arredondada, tipo testículo, e passar a uma forma mais fusiliforme, tipo falo!

Quando iniciei actividade no ginásio, sugeriram-me que fizesse Indoor cycling... Ora, o que é isto do indoor cycling? É nem mais nem menos que um amontoado de bicicletas com gordos (como eu) sentados em cima, virados para uma bicicleta isolada onde está um maluquinho da bicicleta!!! Este "bicicletódependente", tem uma função, aliás tem várias, mas acima de tudo, está ali para fazer pirraça aos gordos (como eu)!

"Pedala, vamos!", "mais depressa, vamos!!!", "aumenta a carga, vamos!"...

Será que este estúpido não percebe que se eu conseguisse pedalar o que ele pedala, provavelmente não estaria ali???

O maluquinho das bicicletes tem outra função, que se resume a ter a música (quase sempre martelada) sempre alta demais para que se possa ouvir o que tal personagem diz, o que regra geral não é mau...

O pior, meus amigos leitores, e isto é verdadeiramente mau, é que eu estou a gostar mesmo daquela merda! O tontinho da bike grita "agora em cima a pedalar com força!" e eu efectivamente levanto-me, e pedalo como se não houvesse amanhã!

Palpita-me que não estou a ficar mais lesto de mente... Se calhar estou a ficar mais estúpido... é capaz é

Isto do exercício é bom, é que uma pessoa sente-se pessimamente durante o esforço, mas assim poderá viver mais.

OH DIABO!!!

Então um gajo esforça-se para poder prolongar um sofrimento!!! Um gajo anda a sofrer para viver mais, e ainda por cima sabe que o viver mais implicará mais horas de sofrimento atroz!!!

Vá lá alguém entender esta merda...

Depois tem a parte sexual... sim! No meu entender, tudo tem a sua parte sexual. A do Paulo Portas, por exemplo, todos sabemos qual é...

Ora bem.. no principio destas doidivanices ciclistas, doía-me o rabo... 50 minutos a amassar os musculos e gorduras nadegueiras contra um selim.. vai lá vai...

Actualmente, o rabo não me dói, o que deveria ser coisa boa... mas não!!! Cheguei à conclusão que o que aconteceu foi que o meu rabo se habituou a ser castigado por violentas sovas de um objecto duro e proeminente! Como o estimado leitor deve imaginar, isto preocupa-me. Pergunto-me até se haverá algo mais homossexual do que o próprio rabo, entender que há sovas que têm que ser levadas... a minha carreira desportiva é capaz de não estar a ir bem para onde eu quero, mas não há-de ser nada.

Como se tamanha estupidez não bastasse, depois destas voltas a Portugal em 50 minutos, ainda vou para aquelas infernais máquinas. Fazer o quê? Levantar ferros!

Ora, aquilo cansa-me, os ferros são para ficar lá quer eu os levante quer não, ninguém me paga para eu levantar os ferros, pelo contrário... Facilmente chego à conclusão que estou mais estúpido...

Se uma jovem e voluptuosa menina me pedir (com jeitinho) "Ah e tal, importas-te de me levantar e baixar, sucessivas vezes?"... aí está bem!!! agora ferros??? Eu ando a levantar ferros?!?

No meu desenvolvimento enquanto individuo, deve-me ter escapado alguma coisa...

Não é possível alguém ser estúpido ao ponto de: Pedalar que nem um louco, levantar ferros que nem são dele, regrar a alimentação, transpirar que nem um quadrúpede e ainda pagar para isso!!!

E vai daí se calhar é possível...

Quando acabei o meu primeiro treino, o tal maluqinho das bicicletas e eu tivémos um diálogo, que passarei a transcrever:

Maluquinho das Bicicletas (MDB): Então gostou do seu primeiro treino?

EU: Gostei gostei, deixe lá ver se a coisa se mantém, pode ser que se aguente...

MDB: Ah, vai ver que aguenta, não perca essa alegria, vai ver que se aguenta à vontade!

EU: hum.. o amigo não percebeu.. vamos lá ver é se você se aguenta!!! É que se me fode mais alguma vez desta maneira leva um cargão de porrada que lhe fodo os cornos, percebeu?!?

MDB: aaaaaah, PEDALA GORDO DE MERDA!!!!

E eu pumba! Vá de pedalar!

Deixo-vos só um "antes e depois" para repensarem as prioridades a dar ao vosso corpinho.

ESTE É O SCHAVERNÁZIO PÁ!!! AKELE DO EXTERMINADOR PÁ!!!

Afinal nem tudo corre mal....

http://dn.sapo.pt/2007/10/15/sociedade/brasileiras_compram_noivo_para_ficar.html


Nada a dizer...

Ipod - Essa Maquiavélica Invenção

Boa Tarde caros leitores!

Comprei um Ipod, é verdade, comprei um Ipod...

O estimado leitor, faça o que fizer na vida, não compre um Ipod... Isto se quiser continuar mentalmente são, claro está!

Passo a explicar:

Eu até sou uma pessoa que gosta dos mais variados estilos de música. Oiço muita música portuguesa, oiço muita música comercial, graças ao amigo Stick Pá Barbuge alguma (pouca) coisa de Punk, oiço algum Metal (leve que esse outro tempo já passou), oiço muita múscia abichanada, enfim oiço mesmo de tudo. Vai daí que pensei "tu que ouves tudo e mais alguma coisa, tens é que comprar um Ipod!"

Lá fui comprar o Ipod, que aproveito para dizer que é lindo, muito fiável e que efectivamente lê músicas, vídeos, fotos e mais um sem fim de merdas! Comprei um de 80Gb, que como diz a populaça "mais vale sobrar do que faltar!"

Comecei por colocar no Ipod, toda a música que oiço habitualmente, aquela que se ouve sempre, e em (quase) qualquer ocasião. Depois de pôr para lá toda essa parafernália musicante, cheguei à conclusão que tinha preenchido 3 Gb da capacidade do Ipod.

Quem me conhece sabe que sou, como se há-de dizer?... Bem, eu nestas coisas sou um bocadinho Rabitchi... Gosto de ter as coisinhas todas como deve ser, ora então tudo catalogadinho por albuns e artistas, e por géneros, e por anos de edição, bem.. tudo ao pormenor!

Uma trabalheira do inferno!

Depois coloquei musicas que embora oiça, não oiço em qualquer altura, ao fim ao cabo tenho que utilizar pelo menos 40 Gb desta merda!

Lá fiz upload destas musicas para este instrumento de lazer.

Agora concluí que já ocupei 5,5 Gb de música...

Vou começar a adiccionar aquelas musicas de que não gosto mesmo, para poder dizer aos meus amigos "tás a ver esta musica aqui? Tás? Eu não a oiço!!!".

Palpita-me que ainda assim não atestarei esta tecnologia toda.

Isto só não é muito grave, porque o tal Ipod, pode funcionar como disco externo, e o que não faltam são Gigas e Gigas de pornografia para o Pai trazer sempre consigo, e poder visionar em qualquer momento. Estão a imaginar? Com 200 pessoas à vossa volta e a verem um filme de "motocross sueco" sem ninguém suspeitar??? ESPECTÁCULO!

Agora mesmo, um amigo meu disse-me que tinha um vídeo intitulado de "ANAL - Grita Cachorra", estão a ver como é diversificado o material que pode preencher o disco duro de um Ipod?

Na altura da compra estava indeciso entre este equipamento ou um igual mas de 160 Gb, achei que seria demais.

Reforcei a minha ideia do excesso de armazenamento aquando da intenção de lhe colocar músicas dentro...

Agora com aquela do "ANAL - Grita Cachorra!", fiquei a pensar se não haverá disto com 500 Gb...

Essa estirpe de anormais...

Engenheiro piranha!

http://dn.sapo.pt/2007/10/11/media/piranha_verao_azul_formase_engenhari.html

Era este o que peidava o tema do tubarao?

Só mais um pensamento

Os Vasos são de Barro Porque a Areia não Coze...


Brevemente, mais estupidez

Contos breves.

Era uma vez uma fabrica de bocas de incendio. Os funcionarios gastavam todo o seu salario em multas de estacionamento.

Parece que é... e vai-se a ver... Não é!

Escasseia o tempo para as já costumeiras diarreias cerebrais.

Assim, e porque deixar o leitor sem algo para visionar é coisa que me incomoda de sobremaneira, faço chegar-lhe um vídeo que recebi hoje. A ti Minerva, muito obrigado!

A maldade... está nas vossas cabecinhas badalhocas...

Coisas que me enervam..

Bom dia!

Em primeiro lugar, e no seguimento do "Parece que acabou" venho dizer: ISSO É QUE ERA DOCE!!!

Hoje escrevo-vos para vos dar a conhecer algumas coisas, que efectivamente me enervam...

Era para fazer uma lista das coisas que me deixam fora de mim (direitos de autor devidamente respeitados, não stresses minerva). Depois percebi que as pessoas inteligentes não fazem listas, mas enumeram. Sigo um ideal de "quase" novo riquismo, e por conseguinte enumerarei então os temas que me deixam fodidinho da vida. Só para que o leitor saiba, o meu quase novo riquismo, deve-se ao facto de eu ser, efectivamente, novo. Para ser novo rico, falta-me só ser rico. É óbvio que sou quase um novo rico!!!

Enumeração de coisas que enervam o Pai:

• Caniches - só me dá vontade de limpar o nalguedo com um bicho destes, depois de arrear uma valente obradela.

• Escovas de dentes eléctricas - Bzzzzz trrrrrrrr bzzzzzzzzz, tenho que ouvir isto enquanto escovo os dentes?

• Os tomates dos bailarinos, ciclistas e toureiros - No meu entender não existe nenhuma razão plausível para que um gajo use calças de lycra, e ainda se dê ao trabalho de pôr a "salada" toda juntinha. Um gajo em vez de parecer "um gajo com calças de lycra" fica a parecer "um gajo com calças de lycra e com um tumor ruim na zona dos quilhães"

• Elefantes - Para que servem estes bichos? Comem ervas em vez de as fumar, um nariz que parece uma mangueira, não conseguem saltar, quando cagam fazem-no às dezenas de Kg... alguém me sabe responder para que servem estes bichos?

• A Russia - Este país não tem razão de ser... andaram sempre metidos em merdas! Guerra com o afeganistão, guerra com os EUA, mandam cadelas para o espaço, que morrem na volta com excesso de calor (Rip Layca). Controem cenas giras, mas depois dão-lhes nome como "KREMLIN", que é à partida uma má opção porque toda a gente sabe que Kremlin é uma discoteca em Lisboa. Faz lá frio como o catano! Os Russos são feios e bêbados, as russas... ai as russas...

• Jogadores da bola - Ganham mais do que eu, trabalham menos do que eu, conduzem carros melhores que o meu, viajam mais do que eu, comem mais e melhores gajas que eu, enfim... existe alguma razão para que eles não me enervem? Ainda se jogassem à bola...

• Mesas redondas - Nestas mesas onde é que os putos partem os cornos??? Não têm quinas...

• Gajos que tocam flauta - Só para que saibam, eu sei tocar umas coisas de flauta mas não toco! Já repararam nos beicinhos de larilas que fazem os gajos que tocam flauta?!? O Rão Kyao é larilas... só pode.

• Post its - Papelinhos amarelos (ou de mais cores) que se escrevem por tudo e por nada... regra geral colo-os no meu computador para não me esquecer das pequenas tarefas. Tenho dias que nem vejo o meu monitor!!! O pior é que depois tenho que escrever noutros post its "Lembrar do Post it número X". Ou seja, os post its arranjaram uma maneira de se reproduzirem, palpita-me que dentro de 10 anos os post its dominem o mundo, e isso enerva-me.

Enfim, poderia perpetuar no tempo este Rol (palavra fina) de assuntos que me enervam. Só de elaborar esta lista já estou enervado, sim porque ao fim ao cabo, o Pai só se enerva por dois motivos... Por tudo, e por nada!!!

Há coisas que me deixam assim... enervado dos nervos.

Parece que acabou...

Acabou a parvoice. O Pai diz que vai ser atleta e eu nao gosto de ser parvo sozinho. Saiu-se do armario, mas pouquinho....

Só para informar...

O PAI EM BÉBÉ

Hoje é o dia em que o pai vai deixar de Postar neste espaço de bestialidade.

Pôs-se-me nos cornos que hei-de começar a malhar ferro no ginásio.

O desempenho sexual manté-se elevadíssimo, mas é só no meu ponto de vista! Afinal... o que interessa outro ponto de vista??? Elas é que pensam que um gajo se importa...

Mas pronto, o pai vai ter a dificil tarefa de abater a barriga e fazer crescer os peitos!

Se calhar, era boa altura para as gajas todas irem para o ginásio tb... não me preocupa em demasia as barrigas, mas no que toca a fazer crescer os peitos.. ai ai .. isso é de sobremaneira importante!

Até sempre, Guiné e Apartheid, NUNCA MAIS!

Adoraveis sensacoes....

Quando, por varias vezes ao longo do dia, tive de colocar a mao em frente da boca, apercebi-me de que o que eu entendia ser odor vaginal 'e tao so o refluxo do meu halito. Ja aumentei aos precos para ver se vou ai pelo Natal.

PJ recebe prémio Arthur Conan Doyle.

A Polícia Judiciária portuguesa recebe hoje o prémio Arthur Conan Doyle muito em parte devido ao recente desfecho do caso Maddie.


Segundo a própria PJ, as investigações baseadas na interpretação do diário de Kate McCann por uma vidente de San Francisco, que previu, entre outras coisas, que Janis Joplin iria consumir grandes quantidades de alucinogénicos ainda antes do primeiro album, apontam indícios de desavenças na relação parental mãe-filha baseadas na preferência dos pais por Portugal como destino de férias (ver caixa). Transcritos de diálogos familiares esclarecem que a pequena jovem ficou declaradamente perturbada assim que presenciou conversações do casal no sentido de adquirir uma residência de férias em Portugal, a título permanente, tendo a pequena jovem inclusivé ameaçado suicidar-se perante tal cenário.
Outro factor determinante para a atribuição do prémio foi a recente localização de Rui Pedro, o menino desaparecido de Lousada por volta de 1998, por parte da Brigada Anti-Terrorismo Muito Arábico ou Nacional (BATMAN). Escutas levadas a cabo pela instituição interceptaram transmissões de vídeos de preparação do pequeno Pedro em campos de treino da Al-Qaeda, originalmente gravadas em "MD cards" (sigla patenteada pela Universidade da Covilhã e que se refere a "muito dispendiosos"). Os vídeos, entitulados de "Treino do octogenário-bomba que provará que Almeida Santos tem razão e o aeroporto não pode ser construído em Alcochete I, II e III", despoletaram já diligências por parte do Governo no sentido de interromper os trabalhos de manutenção das pontes sobre o Tejo, "de modo a amenizar os prejuízos e permitir a deslocalização de verbas para a construçao da Ota", afirma Mário Lino.
Instituições policiais de todo o mundo aplaudem a actuação da polícia nacional e competem por um contrato com a vidente Californiana, sabendo-se apenas por agora que se encontra a recuperar de uma infecção urinária contraída em Chinatown tendo-se mostrado " disposta a continuar a colaboração com a polícia Portuguesa no desvendar do caso Casa Pia e Apito Dourado, até porque "ainda hoje tento decifrar as razões do modo de discursar do Major Valentim Loureiro e também não consigo parar de pensar naquele envelope 9", disse a própria entre um clistér e uma diálise.

Um post à cabrão.

Um post à cabrão é um post por volta das 8 da matina.
É um post absurdamente merdoso que não revela mais do que um:

Ide trabalhar, para equilibrar o défice!

Multilateralismo Efectivo

Sócrates vai defender

"multilateralismo efectivo"

perante a Assembleia Geral da ONU

in O Público, de hoje.

Saudações a todos os dedicados leitores!

Se o leitor não se considera dedicado, é porque provavelmente não o será. Sim, porque cada um sabe de si e Deus sabe de todos. Ora se cada um sabe de si, o leitor saberá se é dedicado ou não. E que não lhe passe pela cabeça mentir-me, porque Deus sabe de todos, e se o dedicado (ou não) leitor me mentir, pode crer que vai passar a eternidade com calor excessivo nas pérfidas entranhas do inferno! Tome cuidado! Não diga que eu não avisei.

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Sócrates vai defender um multilateralismo efectivo... Sim senhor! Assim está bem! Assim estamos a contribuir para o aumento da moral dos portugueses!

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É que eu efectivamente, não fazia a mais pequena ideia do que esta (tão linda) expressão queria dizer. Suspeitava que não quisesse dizer nada, mas não tinha essa certeza.

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Sócrates contribui assim para uma melhoria no estado anímico dos portugueses. E como? É a pergunta que cai do ar como doce mel cairá sobre panquecas acabadas de fazer. (Eu escrevo cada merda).

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O homónimo do famoso grego, contribui para a melhoria da moral, porque defende finalmente alguma coisa que ninguém entende! Se alguém perguntar ao leitor o que é o multilateralismo efectivo, provavelmente o leitor responderá que joga no Benfica! E posso desde já garantir-lhe que tal não é verdade. O Benfica não contrata jogadores cujos nomes não cabem nas camisolas.

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Ao defender algo que ninguém entende, Sócrates permite aos portugueses um tempinho de boa disposição.

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É que quando ele dá em defender tem porras!

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Se defende algo que o cidadão entende, temos a burra nas couves! Se defende o aumento dos impostos, sabemos que nos vai sobrar muito mês no final do ordenado, ai! Se defende as portagens nas Scut's, sabemos que as viagens farão saltar mais notinhas das nossas já magras carteiras, ai! Se defende que as propinas devem aumentar... ai outra vez!

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Assim, o homem defende alguma coisa que ninguém sabe o que é, e nós por cá tudo bem!

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Eu estaria, porventura, tão pouco informado como o leitor. Dado ser uma pessoa muitíssimo empreendedora, caguei no assunto e fui tomar café.

-Voltei do café e tinha a clara sensação de que tinha que tomar uma posição, e foi assim que adoptei esta em que estou - sentado e virado para o computador. Já nesta posição, fui então saber mais acerca deste multilateralismo efectivo.

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Li e reli, e exclamei - ai tu queres ver?!!

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Então não é que o que o Sócrates, vai lá fazer à tal assembleia da ONU, é concorrer para Miss???

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Tem que ser! Ora vejam lá: este nosso primeiro ministro leva em agenda os seguintes assuntos: segurança, democracia, direitos humanos, combate à pobreza e alterações climáticas. O artigo ainda dá a entender que se o PM tiver um tempinho ainda se arranja solução para o Kosovo.

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Tanta gentinha a "matar" a cabeça, há "séculos", com todos estes temas, e afinal de contas era só ter agendado uma assembleia da ONU. O nosso PM já tinha resolvido tudo isso, e aposto eu, antes da hora de almoço. Porque a tarde, todos sabemos que é menos produtiva, e aí Sócrates idealizaria só a colonização da lua, só para cumprir calendário, sem esforço..

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Mas porquê a Miss?

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Então não são sempre estas Barbies que pensam que, lá por terem umas formas no corpo, e alguém lhe colocar uma tiara no oco apêndice, vão resolver a fome no mundo, a guerra, a pobreza, a injustiça e outros assuntos de igual categoria?

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Meninas, podem concorrer, mas para dama de honor, é que a Miss está encontrada, e a julgar pelo post anterior das fotos, a fotogenia vai para o Cavaco.

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Muito se fala, mas pouco se faz.

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Que é como quem diz..

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Mas que grande merda, hein?