Adoraveis sensacoes....

Quando, por varias vezes ao longo do dia, tive de colocar a mao em frente da boca, apercebi-me de que o que eu entendia ser odor vaginal 'e tao so o refluxo do meu halito. Ja aumentei aos precos para ver se vou ai pelo Natal.

PJ recebe prémio Arthur Conan Doyle.

A Polícia Judiciária portuguesa recebe hoje o prémio Arthur Conan Doyle muito em parte devido ao recente desfecho do caso Maddie.


Segundo a própria PJ, as investigações baseadas na interpretação do diário de Kate McCann por uma vidente de San Francisco, que previu, entre outras coisas, que Janis Joplin iria consumir grandes quantidades de alucinogénicos ainda antes do primeiro album, apontam indícios de desavenças na relação parental mãe-filha baseadas na preferência dos pais por Portugal como destino de férias (ver caixa). Transcritos de diálogos familiares esclarecem que a pequena jovem ficou declaradamente perturbada assim que presenciou conversações do casal no sentido de adquirir uma residência de férias em Portugal, a título permanente, tendo a pequena jovem inclusivé ameaçado suicidar-se perante tal cenário.
Outro factor determinante para a atribuição do prémio foi a recente localização de Rui Pedro, o menino desaparecido de Lousada por volta de 1998, por parte da Brigada Anti-Terrorismo Muito Arábico ou Nacional (BATMAN). Escutas levadas a cabo pela instituição interceptaram transmissões de vídeos de preparação do pequeno Pedro em campos de treino da Al-Qaeda, originalmente gravadas em "MD cards" (sigla patenteada pela Universidade da Covilhã e que se refere a "muito dispendiosos"). Os vídeos, entitulados de "Treino do octogenário-bomba que provará que Almeida Santos tem razão e o aeroporto não pode ser construído em Alcochete I, II e III", despoletaram já diligências por parte do Governo no sentido de interromper os trabalhos de manutenção das pontes sobre o Tejo, "de modo a amenizar os prejuízos e permitir a deslocalização de verbas para a construçao da Ota", afirma Mário Lino.
Instituições policiais de todo o mundo aplaudem a actuação da polícia nacional e competem por um contrato com a vidente Californiana, sabendo-se apenas por agora que se encontra a recuperar de uma infecção urinária contraída em Chinatown tendo-se mostrado " disposta a continuar a colaboração com a polícia Portuguesa no desvendar do caso Casa Pia e Apito Dourado, até porque "ainda hoje tento decifrar as razões do modo de discursar do Major Valentim Loureiro e também não consigo parar de pensar naquele envelope 9", disse a própria entre um clistér e uma diálise.

Um post à cabrão.

Um post à cabrão é um post por volta das 8 da matina.
É um post absurdamente merdoso que não revela mais do que um:

Ide trabalhar, para equilibrar o défice!

Multilateralismo Efectivo

Sócrates vai defender

"multilateralismo efectivo"

perante a Assembleia Geral da ONU

in O Público, de hoje.

Saudações a todos os dedicados leitores!

Se o leitor não se considera dedicado, é porque provavelmente não o será. Sim, porque cada um sabe de si e Deus sabe de todos. Ora se cada um sabe de si, o leitor saberá se é dedicado ou não. E que não lhe passe pela cabeça mentir-me, porque Deus sabe de todos, e se o dedicado (ou não) leitor me mentir, pode crer que vai passar a eternidade com calor excessivo nas pérfidas entranhas do inferno! Tome cuidado! Não diga que eu não avisei.

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Sócrates vai defender um multilateralismo efectivo... Sim senhor! Assim está bem! Assim estamos a contribuir para o aumento da moral dos portugueses!

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É que eu efectivamente, não fazia a mais pequena ideia do que esta (tão linda) expressão queria dizer. Suspeitava que não quisesse dizer nada, mas não tinha essa certeza.

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Sócrates contribui assim para uma melhoria no estado anímico dos portugueses. E como? É a pergunta que cai do ar como doce mel cairá sobre panquecas acabadas de fazer. (Eu escrevo cada merda).

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O homónimo do famoso grego, contribui para a melhoria da moral, porque defende finalmente alguma coisa que ninguém entende! Se alguém perguntar ao leitor o que é o multilateralismo efectivo, provavelmente o leitor responderá que joga no Benfica! E posso desde já garantir-lhe que tal não é verdade. O Benfica não contrata jogadores cujos nomes não cabem nas camisolas.

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Ao defender algo que ninguém entende, Sócrates permite aos portugueses um tempinho de boa disposição.

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É que quando ele dá em defender tem porras!

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Se defende algo que o cidadão entende, temos a burra nas couves! Se defende o aumento dos impostos, sabemos que nos vai sobrar muito mês no final do ordenado, ai! Se defende as portagens nas Scut's, sabemos que as viagens farão saltar mais notinhas das nossas já magras carteiras, ai! Se defende que as propinas devem aumentar... ai outra vez!

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Assim, o homem defende alguma coisa que ninguém sabe o que é, e nós por cá tudo bem!

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Eu estaria, porventura, tão pouco informado como o leitor. Dado ser uma pessoa muitíssimo empreendedora, caguei no assunto e fui tomar café.

-Voltei do café e tinha a clara sensação de que tinha que tomar uma posição, e foi assim que adoptei esta em que estou - sentado e virado para o computador. Já nesta posição, fui então saber mais acerca deste multilateralismo efectivo.

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Li e reli, e exclamei - ai tu queres ver?!!

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Então não é que o que o Sócrates, vai lá fazer à tal assembleia da ONU, é concorrer para Miss???

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Tem que ser! Ora vejam lá: este nosso primeiro ministro leva em agenda os seguintes assuntos: segurança, democracia, direitos humanos, combate à pobreza e alterações climáticas. O artigo ainda dá a entender que se o PM tiver um tempinho ainda se arranja solução para o Kosovo.

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Tanta gentinha a "matar" a cabeça, há "séculos", com todos estes temas, e afinal de contas era só ter agendado uma assembleia da ONU. O nosso PM já tinha resolvido tudo isso, e aposto eu, antes da hora de almoço. Porque a tarde, todos sabemos que é menos produtiva, e aí Sócrates idealizaria só a colonização da lua, só para cumprir calendário, sem esforço..

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Mas porquê a Miss?

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Então não são sempre estas Barbies que pensam que, lá por terem umas formas no corpo, e alguém lhe colocar uma tiara no oco apêndice, vão resolver a fome no mundo, a guerra, a pobreza, a injustiça e outros assuntos de igual categoria?

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Meninas, podem concorrer, mas para dama de honor, é que a Miss está encontrada, e a julgar pelo post anterior das fotos, a fotogenia vai para o Cavaco.

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Muito se fala, mas pouco se faz.

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Que é como quem diz..

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Mas que grande merda, hein?

Apenas um pensamento.

Passou-me pela memória o dia em que a minha vizinha do Norte ( por sinal minha tia muito, mas mesmo muito afastada) se virou para o vendedor de fruta ambulante e exclamou:

"Ó homem, que essas çanouras que aí traz parecem o cagalhão que aqui tenho atrabessado no cu!"

Lembrei-me disto depois de ver o video da conversa do Eng. Zé com o sagui. Mais parecia que também ele, a falar inglês, tinha uma çanoura atravessada no cagueiro... É o que dá "faxar" os exames de Inglês Técnico...

Eu pensava que nada batia o Mário a falar Francês....e o sagui deve ter ficado muito contente por saber que alguém fala Inglês pior que ele...

O Sr. desculpe lá, mas...

Hoje Adriano Moreira no DN:

"Desta afeição estética em regra não derivam quaisquer meditações sobre a fadiga dos metais, que moderariam os voluntarismos, sobretudo quando libertos de considerações éticas que se oponham à validade das inspirações. Ou valores que alarmassem quanto à racionalidade dos objectivos, que advertissem pelo menos sobre a relação entre as capacidades disponíveis e as exigências de governabilidade da intervenção, que iluminassem o risco de ultrapassar a fronteira para além da qual a imaginada realidade virtual é o disfarce do caos."

É pá, alguém me ajude aqui que senão eu vou deixar de ler o jornal....

Com algumas fotos se pode contar uma (triste) estória!

"Bem, eu já abandonei o barco há algum tempo,

mas como é que isso vai por aí pessoal? está mesmo tudo, tudo, a andar?"

"Olha olha! Quem é ele... Ai agora é que te preocupas com esta merda?

Fica sabendo que isto está muito melhor do que tu deixaste!

Vai de vento em popa!"

"O CARALHO É QUE VAI!!!"

"PRONTO! ISTO VAI DAR MERDA!"

"Estamos a racionalizar a despesa!

Estamos a construir um novo aeroporto!

Estamos a melhorar a qualidade de vida dos portugueses!"

"Sim.. sim.. Zzzzzzz pois.. pois Zzzzz..."

"Ouvi aeroporto? Vôo para Madrid? Sou um avião... VRUUUUUUUUM!"

"Olha vejam bem que até já este aqui vem cagar sentenças..."

"FODA-SE! NUNCA SE PODE DIZER NADA! FODA-SE! BOCHECHAS DE MERDA!"

"Eh Eh Eh, olha o pirralho todo enervado dos nervos! até parece que lhe vão saltar as veias do pescoço! Olha Olha, Ehehehe...

Acalma-te que ainda tens um AVC ó Pirralheco!!!"

"LARGUEM-ME QUE EU FODO-O!!! LARGUEM-ME!!!

EU FODO-TE Ó BOCHECHAS!!!"

"Oh Meu Deus! Mas para que me meti eu nesta merda... Lá onde eu venho até as gajas são melhores que aqui... foda-se! Não tenho sorte nenhuma!"

"OOOOOOORGANIZEM-SE FODA-SE!!!

Lembrem-se que somos um país com 800 anos de história!
Somos uma nação valente e imortal!
SEJAM CIVILIZADOS PÁ!!!"

"Civili...quê??? Civilizados? o que é isso?"

"Calma caros amigos, vamos lá ver se nos entendemos!

No fundo todos queremos o melhor para o nosso país, não é assim?"

"Que conversinha de merda! Por acaso o senhor pretende,
com essa conversa, que eu lhe ponha este dedo no cú?"

"FODA-SE! Pá, assim não há quem governe esta merda!
Mas quem é que consegue andar com isto para a frente!"

"Eu se fosse a ti dava era um tiro nos CORNOS!!!"

"Ai ai ai, que isto vai de mal a pior. Eu não disse que isto ia dar merda???"

"Eu tou Fodido!.. Mas porquê eu?.."

"Senhor.. dái-me paciência... porque se me dais força,
ai se me dais força eu FODO-OS!!!

"VÃO MAS É TODOS LEVAR NAS NALGAS!!!
QUEM SE FODE COM ISTO TUDO SEI EU BEM QUEM É!!!"

Estão a nascer mais Comunistas Revolucionários (!)

Boa tarde estimados leitores!

Li (há momentos) na imprensa nacional, que nasceu mais uma criança numa ambulância a caminho de Viseu. Parece que alguém andou por aí a fechar maternidades...

Ora, no meu entender a jogada é óbvia. Os putos já nascem revolucionários e acima de tudo contra um sistema que, suspeitam eles, não lhes irá agradar. Se antigamente, era normal cada um nascer na sua casinha e não dar trabalho nem despesa ao estado, hoje em dia a coisa é passada de forma bem diferente.

Em tempos há muito passados, não havia cá essa coisa das maternidades, as parturientes ficavam em casa, e aí se passaria todo o processo. No meu ponto de vista, uma escolha acertada, visto não haver necessidade de haver badalhoquice com sangues e placentas e outros líquidos, (e sólidos!) num local que ao fim ao cabo é público! No meu entender deveriam haver mais maternidades, mas alto(!) não era para serem usadas, que como afirmei anteriormente, considero isso uma grande badalhoquice!

O leitor pergunta, e só pergunta se quiser, pois se não quiser não pergunta, se a sua vontade é não perguntar, esteja efectivamente calado para não perturbar quem pergunta! Ora o leitor pergunta "mas para que raio servem as maternidades se não para serem usadas, se não para efectuar aí o sempre complicado processo de parto?"

Em primeiro lugar deixe-me dizer-lhe caro leitor, que quem coloca questões inúteis como esta, deveria era ser preso e afastado da (quase) sã sociedade em que vivemos. Mas não é por isso que vou deixar de lhe responder...

Ora bem, acho que as maternidades devem existir, por três motivos distintos: O primeiro é para que o governo as possa fechar, o segundo é porque é giro dizer-se "ah, lá na terra de onde eu venho há, efectiva e indubitavelmente, maternidade!" o terceiro motivo, é se calhar muito particular, mas cá vai... já repararam naquelas marquesas que existem nas maternidades, com uns suportes para as pernas? Haverá alguém que nunca tenha tido uma réstia de fantasia sexual utilizando como suporte aquele instrumento? Não? ... A sério?.. Sou só eu? E com saxofones, nunca fantasiaram?...Se calhar devia consultar o Júlio, aquele, o Machado Vaz...

Sem margem para dúvidas que os nossos governantes encerraram algumas maternidades, toda a gente o sabe e há sempre alguém a sentir o efeito desta acção. Quem o sente são as futuras mães, e eu até percebo a indignação destas senhoras. Além de sentirem as dores que as contracções provocam, têm ainda que estar preocupadas em sentir indignação! É muito sentimento para uma pessoa só... Coloquem-se na posição destas mulheres (entenda que é uma metáfora, POR FAVOR!) e imaginem o que é estar a sentir indignação sabendo que dentro de pouco tempo estará a dar à luz, sabendo que dentro de pouco tempo, irá sair do seu próprio corpo, um ser, que partilha de duas propriedades: vai ser o verdadeiro amor da sua vida, e vai ter tamanho a mais!!! Independentemente do tamanho que tiver, será seguramente o maior volume que já ocupou "aquela zona", isto se o seu companheiro não for africano, claro! É capaz de ser uma confusão de sentimentos muito grande, daí o descontentamento da populaça.

A forma de protesto que mães e pré-recém-nascidos encontraram, é no meu ponto de vista inteligentíssimo: OS PUTOS SENTEM QUANDO ESTÃO DENTRO DE UMA AMBULÂNCIA, E ENTÃO DÃO EM NASCER!!! NASCEM QUE NEM LOUCOS!!! NASCEM COMO NUNCA NASCERAM ANTES!!! (pois...)

Não importa se o hospital é logo ali. Não importa que a mãe, só vá de ambulância porque partiu o maxilar num banco de jardim. Não importa que a mãe vá de ambulância só porque é bombeira. Assim que se apanham dentro de um desses veículos os putos nascem logo, é que é tiro e queda!

Nascem como que a dizer: ´"Oh sócrates! ai tu queres fechar maternidades? Então agora fode-te que eu nasço já aqui!" ... E PUMBA! lá nascem eles...

Comunistas revolucionários, é o que eu acho! Isto é gente sem educação, vê-se mesmo que ainda nem no pré-escolar andam!

Se o nosso governo não toma medidas, qualquer dia os putos nascem de bóina vermelha, e com a mão erguida! Pela rica saúde das mães, espero que não nasçam já com uma foice e um martelo nas mãos!

Se não tomamos medidas, brevemente o diálogo entre duas mães poderá ser:

Mãe Cujo Filho Nasceu Numa Maternidade:

"A primeira coisa que o meu bernardo disse quando começou a falar foi papá, e o teu?"

Mãe Cujo Filho Nasceu Numa Ambulância:

"Ai, o meu Lenine não. A primeira coisa que disse, foi aproximadamente 30 segundos depois de ter nascido e foi: "O POVO UNIDO JAMAIS SERÁ VENCIDO! A LUTA CONTINUA!"

Modernices... é o que eu acho... modernices...

Ponto de Ordem

Só para informar os dedicados leitores, e outro tipo de bestas (vide comentários a (des)igualdades agrícolas) que o Insano Até ao Tutano ainda não tem uma semana e já passou as 100 visitas.

Tal facto poderia alegrar-me... mas não!

Vão trabalhar, vão divertir-se, vão ter sexo extra conjugal!!!

Qualquer coisa... agora perder tempo a ler o que aqui se escreve???

Estou preocupado...vocês preocupam-me... gente doentia esta....

Prometo postar alguma coisa se por ventura recuperar deste choque!

Besta que escreve, super-heróis,pateta,imigrantes e agarrados.

Que bestial ideia esta!

Ora pois como o Pai disse, bestas também aprendem a escrever, e eu também, apesar de lá de onde eu venho isso ser coisa de super-herói! Aliás tenho a impressão que quanto mais habilitações um jovem local adquire, na terra onde "o romano relogio de sol se encontra em bom estado de conservação, pena é faltarem-lhe os ponteiros", mais se arrisca a ser alcunhado de "pateta". Comentários tipo "- Foi para isso da Matemática e agora é um pateta desempregado, faz trocadilhos com os números, mas não é vida nenhuma, por isso é que a Mila o deixou ficar. Fino foi o Sácrates que martelou o canudo." são mais comuns do que o orgulho de lá ter crescido desejaria...
Mas nem tudo são más notícias, segundo aprendi numa das minhas incursões online pelos media lusos (sim, 10% dos bytes que fluem pelo meu router não carregam zeros e uns de gajas nuas) a UE criou agora o "Cartão Azul", que vai possibilitar a permanência legal e exercício de profissão em espaço Shengen por períodos renováveis de 2 anos a cidadãos altamente qualificados de países não membros, para equilibrar as estatísticas em países como Portugal. Cabeçalhos de jornal tipo : " 50% dos jovens altamente qualificados que trabalham na construção são estrangeiros" vão trazer a sensação que as coisas podiam ser bem piores.
Em primeiro gostaria de comentar a falta de originalidade da designação do dito cujo, porque não passa de uma triste adaptação do americaníssimo "Green Card", que permite que a indústria do flash da Florida e da California não fique sem protagonistas para os seus periódicos updates.
Em segundo, imaginando a massiva imigração de profissionais brasileiras altamente qualificadas, predilecto destino da Varig, e das mesmas, por causa das barreiras linguísticas que outros países europeus oferecem, sou quase que forçado a imaginar consultórios onde se pode fazer uma tomografia axial computarizada seguida de uma massagem localizada... Cenário bregeiro mas que vai de encontro à necessidade de tomar produtos naturais (inválido sempre que o silicone esteja presente) como sinal de protesto pela sociedade que deixaram à "geração rasca" esses doutos visionários do poder. Mas cuidado, não fiquem agarrados porque por certo as consultas vão ser assim pró carote!

Gostei da sensação de aqui avacalhar, apesar de ter sido apanhado de surpresa.

(Des) Igualdades Agrícolas

Bom dia caro leitor!

Escrevo hoje neste insano espaço por vários motivos: porque me apetece, porque acho pertinente, mas a principal razão é porque sei! Aprendi isto logo em pequenino, e acho um desperdício andar p'ráí sem escrever. Isto leva-me a um conflito interior, porque de quando em vez, leio merdas escritas por gente que, apesar de saber escrever, deveria era estar quietinha, e não contaminar o mundo com os seus ditos. A frase que mais me marcou hoje é a seguinte: "Há que conciliar a opinião pública com a agricultura" in Publico, edição de 17 de Setembro de 2007, parece que é a de hoje.

Há que conciliar???

.Ora vamos lá ver...

.Repórter (R): "caro amigo, qual a sua opinião acerca do acidente que sofreu uma aeronave na Tailândia, que vitimou cerca de 80 pessoas?".

.Comum dos Mortais (CdM): "Ora bem, em primeiro lugar, há que conciliar esse tema com a agricultura! E nesse ponto de vista, parece-me que os passageiros desse vôo na Tailândia estão mais ou menos como os agricultores portugueses."

.R: "Que interessante! E não quer desenvolver? De que maneira estabelece essa ligação?"

.CdM: "Meu amigo, foi o que foi! Não há muito para desenvolver. No que me é dado a crer, esses passageiros estão tal e qual como os agricultores portugueses - fodidos até ao osso!!!"

.R: "OK, fica registada mais uma opinião de um cidadão nacional, muito obrigado pelo seu tempo, e por partilhar a sua opinião!"

.CdM: "Muito obrigado eu! Só uma correcção, eu sou Ucraniano! Até estou a sentir que o senhor se calhar não é tão bom repórter quanto isso, acha que um cidadão nacional revela ter opinião sobre alguma coisa em concreto?"

.R: "Bem... hum... vistas as coisas assim.."

.CdM: "É que portugueses vão sendo cada vez menos! E os que ainda por aqui andam, gostam é de mandar bitaites! Isso de exprimir opiniões não é com eles! "A culpa é desses Chulos!", "Pagar impostos eu?? Eu nem facturo os carros que vendo!", ou ainda, "Uma cambada de Fascistas! Para que precisávamos nós da Ponte Vasco da Gama? No meu entender, tínhamos os cacilheiros, que chegavam muito bem! E davam trabalhinho aos meus camaradas da Lisnave!... A Luta continua!!!", isto sim são "opiniões" de cidadãos nacionais portugueses.

.R: "Acho que estou deprimido..."

.CdM: "Oh meu amigo não fique assim! Olhe vá escrever alguma coisa sobre a Madeleine, vai ver que fica melhor. Não precisa de ser nada elaborado! Faça juízos de valor sem fundamento. Olhe, faça assim, hoje escreve a dizer que os pais são uns assassinos, e que mandaram a míuda contra a parede 100 vezes, e amanhã, quando acordar, escreva que a petiz, afinal foi raptada por uns quaisquer fundamentalistas islâmicos, que queriam sacrificá-la para louvar Alá, e que afinal os pais são os seres mais infelizes do mundo e que lutam até à última réstia de força para encontrar e salvar. Afinal, já ninguém gosta dos muçulmanos, e relativamente aos pais da infortuna rapariga, cada um já diz o que quer, por isso, o que tem a perder???"

.R: "Epá, você acabou de salvar o meu dia.. já estava a ficar sem soluções!"

.CdM: "É natural, os seus governantes também devem pensar que eu e os meus compatriotas somos solução para tudo, para a crise, para a competitividade na Europa, enfim. O que eu sei é que eles são capazes de ter razão, que eu trabalho efectivamente 14 horas por dia e ganho um terço dos meus congéneres portugueses"

.R: "Ai sim, e o que é que o senhor faz?"

.CdM: "Olhe, eu sou médico, engenheiro aero-espacial, arquitecto, gestor e falo um sem número de línguas!"

.R: "Sim sim, mas isso são as suas qualificações. Mas fazer mesmo... o que é que faz?"

.CdM: "Ah, não entendi a pergunta peço desculpa. Fazer mesmo, assim fazer fazer? Sou só um trabalhador ilegal da construção civil, sem papéis nem segurança social."

.R: "Mais uma vez obrigado pelo seu tempo. Só mais uma coisa, como deve imaginar, agora, tenho por obrigação descriminá-lo, não se importa não?"

.CdM: "Nada! Oh caro amigo, muito embora seja uma pessoa altamente qualificada, já estou habituado a ser descriminado por merdas do seu calibre, por isso vamos lá!"

.R: "Muito obrigado, vamos lá então! SEU MERDAS! VAI PARA A TUA TERRA QUE ME TIRAS O EMPREGO! ÉS UM BÊBADO! NEM SABES FALAR PORTUGUÊS! ÉS LOURO!.. que mais? .. hum... deixa ver... ah, já sei! ÉS PEDREIRO!.. bem.. o meu pai também é, mas pelo menos é português.. seu UCRANIANO DE MERDA!!!!"

.

Ora bem, a tal frase "Há que conciliar a opinião pública com a Agricultura", vem do nosso estimado ministro da Agricultura, que acha que é preciso que os cidadãos europeus entendam porque vai tanto dinheiro para a Agricultura.

.Mas tem lá alguma coisa que entender? Os nossos agricultores, têm (porque têm) que andar de jipe, ter cavalos e montes com piscina! Qual é a dúvida? A minha opinião está perfeitamente conciliada com a agricultura, principalmente porque na agricultura usa-se estrume, e na verdade, a minha opinião também é uma valente merda!

.Não perdi muito tempo com esta opinião do nosso ministro, e já vos explico porquê...

.Tentar perceber porque é que vai tanto dinheiro para a agricultura? ai ai ... desculpem mas não consigo escrever enquanto choro a rir..

Super Heróis

Bom dia a todos!

Aproveito este, que é o segundo post desta fonte da "dosinha diária de insanidade", para analisar este tema, a super heroicidade.

Parece-me óbvio, que super-heróis é o que não vai faltando por este país fora!

Recordo-me dos meus tempos de criança, em que os super heróis eram todos agarrados, sim agarrados, carochos, dependentes, o que lhes quiserem chamar. Senão vejam, este super herói aqui em cima, o Super Pateta, foi sem dúvida o maior herói de sempre, andava de pijama e toda a gente o apreciava. Além de andar a fazer o bem por Patópolis fora, de pijama, este super Pateta, ainda usava sapatos 47, um ridiculo chapéuzinho que nunca ninguém entendeu, e depois, dois pormenores de classe: umas luvas brancas, nunca percebi porque é que os personagens da Disney usavam luvas brancas, e um olhar mesmo de "coitadinho", que lhe confere o ar estúpido essencial a qualquer pateta.

Voltando à vaca fria, e acreditem que no que toca a vacas frias eu estou por dentro do assunto, os super heróis de outrora, sofriam todos de uma qualquer espécie de dependência pouco saudável. O Popeye, era agarrado aos espinafres, não fossem os espinafres enlatados, e este marinheiro desdentado, fumador e que comia gajas magras que nem um pau, levava nas trombinhas do Brutus (este sim um homem como deve ser) que nem saberia de que terra era! Ora reparem como é que a minha geração pode andar "direita". Tentaram mostrar-nos que um gajo que fume, que seja desdentado, e que coma gajas anoréticas é um herói ! ! ! É impressão minha, ou os gajos que fumam, que são desdentados e que comem estas gajas cuja radiografia se pode tirar somente colocando-as à frente de uma lâmpada fluorescente, são efectivamente AGARRADOS ? ! ?

Este artista do olhar de coitadinho, o tal Super Pateta, é agarrado aos chamados "super amendoins"... Pois! A analogia aqui parece-me óbvia. Alguém que toma um produto vegetal para adquirir super poderes. Quanta gente por esse mundo fora não faz o mesmo? Uns comem super amendoins, tudo bem, outros há que preferem os cogumelos, as folhas verdes (ou secas) ou mesmo uns chás ou extractos de uma qualquer planta "milagrosa". Existem dúvidas que esta gente também acredita adquirir super poderes? Parece-me que não... Outra questão relativa ao Super Pateta, é a abertura do pijama, sim aquela na zona nadegueira. Por simplicidade de discurso chamar-lhe-ei "buraco para cagar". Quão herói pode ser alguém que na sua indumentária, inclui deliberadamente um buraco para cagar ?!? Mais uma vez a analogia é de fácil concepção. Se há coisa de que os agarrados sofrem, é da famigerada caganeira (!), ora, há lá coisa mais prática para quem deste mal sofre, do que um buraco para cagar? Parece-me que não.

Outro ídolo da minha geração, o Super Homem. Não farei aqui graçolas com o facto do actor ter andado de cadeira de rodas, seria uma piadinha fácil e que recorrente. Não vou entrar nessa onda. Mas que até seria engraçado, seria.. não seria? Bem, mas adiante... Nesta personagem encontramos um super herói em desintoxicação. Outrora agarrado à kryptonite, Super Homem é tudo aquilo que o seu próprio nome indica: é Homem e é Super! Levanta carros, sopra gelo, dá voltas ao mundo, segura prédios, e ainda arranja tempo para o acto mais corajoso e heróico de sempre, comer a Lois Lane! Grande homem este Super Homem! No entanto, chega-se-lhe a Kryptonite e a recaída é imediata. Até se pintava todo para mandar mais um chuto daquela merda! Fica fraco, vulnerável, sensível, a sofrer. Pode considerar-se que fica tão somente ressacado. Afinal, o tão valente Super Homem é não mais que um agarrado de merda!!!

Agora nós...

Vimos subir as taxas de juro, construtoras que financiam a sua própria escalada fingindo financiar partidos políticos, fechamos escolas, encerramos urgências, pagamos impostos que nem umas bestas, damos o "orificio da vergonha" e oito tostões (quanto é que isso dá em euros?) para arranjar um emprego e ainda assim andamos aqui?

Vemos tudo isto à nossa volta, e ainda assim não nos "metemos na droginha"?

Em nosso redor o que não falta são artistas a encher o bolso à nossa custa, e nós não enchemos a cabeça com produtos que nos façam adquirir super poderes?

Realmente, somos um povo de brandos costumes, caso contrário, já teríamos todos "tomado umas pastilhas" e dado a volta a isto!

Nunca me vi super herói, mas sem dúvida que começo a achar plausível a idéia de comercializar produtos que façam muitos super heróis por aí . . .

Benvindos

Passo só a informar, que a blogosfera conhece hoje o seu fim tal como a conhecemos.

Este já está! é o primeiro, virão outros... o que virá a seguir será provavelmente o segundo.

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Aguardo ansiosamente a chegada de outra besta, para assim poder abestalhar com categoria e em conjunto, de momento bestializo sozinho, ou com uma ou outra ovelhita..

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Pronto já está!