Um pequeno vídeo, uns grandes cromos...

As coisas de que o pai se lembra...

Melhora substancialmente a visualização se ligarem as colunas...

Uma das primeiras experiências cinematográficas do pai... Enjoy it!

Evolução.

Soube hoje através do DN, que, Oliver Curry, especialista em evolução do Centro de Invesigação de Darwin da London School of Economics, profeciou acerca do futuro da raça humana. Esta douta personalidade antevê uma sub-divisão da espécie, a acontecer por volta do ano 3000, apontando dois distintos grupos: "os descendentes da raça superior que serão altos, magros, saudáveis, atraentes, inteligentes e criativos ao passo que os descendentes da classe inferior serão baixos, feios e pouco inteligentes, uma espécie de goblins."

Pois eu sou baixote, e isto aflige-me. Aflige-me muito.

Mais vaticinou ainda que, até lá, "os homens terão feições mais simétricas, o queixo mais quadrado, a voz mais profunda e o pénis maior, enquanto que as as mulheres irão ter menos penugem, olho maiores e mais claros, cabelo brilhante e seios mais robustos."

Portanto, as boas novas são que até lá, é tudo a melhorar, e pensando bem, quem é que se preocupa com o que vai acontecer para lá do ano 3000? O álcool existe precisamente para que os feios baixotes se possam divertir com os seios robustos das senhoras de olhos grandes. É de aproveitar enquanto dura.

Caro Oliver, folgo em saber que os meus netos irão ter a pila maior e que irão encontrar seios compatíveis. Sábia essa Mãe Natureza. Mas como lhes desejo tudo do melhor, porque não duas pilas maiores? E senhoras com quatro robustos peitos?


O link para a realidade:

http://dn.sapo.pt/2007/10/26/ciencia/especie_humana_pode_a_subdividirse_d.html

Documento do Vaticano viabiliza aeroporto da Ota.

Após acesa discussão acerca da localização do Novo Aeroporto de Lisboa (NAL), Mário Lino, actual ministro das obras públicas, põe termo à argumentação baseado num documento recentemente descoberto na biblioteca do Vaticano. Este documento designado de "Análise custo-benefício de potenciais aparições de N. Senhora em Fátima-Portugal" e catalogado sob o índice PT-MLGR13/05, revelou-se fulcral na persistência do governo por esta localização.
O ministro adiantou ainda que este documento se encontra na posse do actual Primeiro-Ministro desde o dia em que este tentava "faxar" os seus exames de Inglês técnico, altura em que acidentalmente interceptou esta comunicação com origem nos serviços de TI do Vaticano e que se destinava a Mário Soares, que por esquecimento próprio da idade, abandonou as instalações do Largo do Rato para ir tomar uma meia de leite, deixando a aparelho de fax à mercê dos estagiários.
Em tal documento, a que tivemos acesso por alguns minutos, encontram-se detalhados os cash-flows do projecto PT-MLGR13/05, incluidos na secção de análise financeira. Num projecto com um tempo de vida útil de mais de 200 anos, destacam-se os cash flows do período 1917-1974, seguidos de um abrandamento no período 1975-2017 que precede um acentuado "ralling" entre 2018-2117.
Na tentativa de compreender este último período de aumento de receita líquida, consultámos com atenção o apêndice "Programação de eventos e eventos especiais" onde se programam, cronologicamente, cerca de 10000 aparições para o período 2017-2117, entrando o projecto em "fase residual" após o mesmo. A programação de eventos prevê a entrega quinzenal em mão e em formato "zip" de pequenos pacotes com 4 a 5 bits cada, contendo, entre outros, as coordenadas geográficas da localização de Bin Ladden, os exames do Eng. José Sócrates, o paradeiro do envelope 9, um cromo de um home-run de Joe DiMaggio, uma breve errata do próprio Jesus acerca do cérebro dos políticos, um guia de treino destinado à CIA que explica como não se deve pagar cocktails com o cartão de crédito quando se está prestes a raptar um cidadão estrangeiro em Itália, outro guia de treino também destinado à mesma agência que explica como não se deve pagar cocktails com o cartão de crédito quando se está prestes a raptar um cidadão estrangeiro noutro país qualquer, outro guia de treino também destinado à mesma agência que explica como não se deve pagar cocktails com o cartão de crédito depois de se raptar um cidadão estrangeiro em Itália, outro guia de treino também destinado a esta agência que explica como não se deve pagar cocktails com o cartão de crédito depois de raptar um cidadão estrangeiro noutro país qualquer, outro guia de treino também destinado ainda à mesma agência que explica como não se deve pagar cocktails com o cartão de crédito durante o rapto de um cidadão estrangeiro em Itália ou noutro país qualquer, para além de uma breve nota explicativa de 7 caractéres da UN que explica o cargo do Eng. Guterres à frente do destino dos refugiados depois da cagada que foi como gestor dos desígnios dos Portugueses. A título extra será transmitido um ficheiro jpg com a foto-passe à la minute do cabrão que pôs o telefone do PGR sob escuta e a programação de greves do Sindicato dos Professores de Trabalhos Manuais da Covilhã - Sector de Gemunde.
Como muito bem conclui Mário Lino, "o país terá de propiciar uma conveniente e bem estruturada rede de transportes, pelo que o traçado do TGV sofrerá também algumas alterações de modo a parar no NAL e no hub de Fátima, tornando-se óbvio que Lisboa não servirá mais as necessidades do país."

Texto: Luis Calhardas.
Fotografia: Não tem nenhuma, daí não haver fotógrafo. E mesmo que tivesse, muito provavelmente teria que ser eu a tirá-las e, segundo más linguas, eu não tenho jeito para a fotografia, pelo que me recusaria a fazê-lo. De igual modo, daí não haver fotógrafo.

Uma questão de Percentagens...

Boa Tarde!

Ora bem... seguindo umas opiniões de um amigo, tento não fazer deste blog, um local assim "muito político".

Realço aqui um facto que não é meramente político, mas sim social. No meu entender, se é social, deveria ser alvo de medidas políticas, mas isto nem sempre é assim... estamos em Portugal!

Quando algo está mal muda-se, diz a popular sabedoria...

Aqui é diferente, o ditado é mais comprido. Para ser verdade, o ditado tem que ser acrescentado de algumas (não poucas) palavras!

Segundo o professor Marcelo Rebelo de Sousa, no programa "As escolhas de Marcelo" na RTP, 20 % da população portuguesa, detém cerca de 80 % da riqueza existente neste belo país à beira mar plantado.

Assim, parece-me que para o ditado estar mais adequado à realidade portuguesa deveria ser:

QUANDO ALGO ESTÁ MAL, MUDA-SE; DESDE QUE NÃO INTERFIRA COM Os LOBBYs DA CONSTRUÇÃO, OU DESDE QUE NÃO DEIXE MENOS RICOS OS NOSSOS GOVERNANTES, OU DESDE QUE CONTINUEM A EXISTIR TACHOS, OU DESDE QUE QUEM "O" TEM NÃO O PERCA, OU DESDE QUE O ZÉ POVINHO CONTINUE "OH TIO OH TIO!" PARA PAGAR OS EMPRÉSTIMOS AO CRÉDITO DA BARRACA!

Eu estou perfeitamente estabelecido nos 80 % que dividem 20 % da riqueza...

Não se conseguem ter certezas de um posto de trabalho, não se conseguem ter certezas de uma pensão de aposentação no futuro, não se conseguem ter certezas de um serviço de saúde à altura das exigências e a preços acessíveis... mas uma coisa este nosso país nos garante:

PODES CONTINUAR A TRABALHAR O QUE QUISERES QUE NÃO PASSAS PARA O OUTRO LADO DA PERCENTAGEM, NEM QUE A VACA TUSSA!

Parafraseando a Minerva:

FADA-SE!

Coisas da vida....

Entrevista a Falardo (jogador do Fátima):

"Pensei em abandonar o futebol e dedicar-me aos estudos"

Pois eu pensei exactamente o contrario bastantes vezes....

A minha primeira abobora....

De forma a celebrar o Halloween, e as mil visitas, escavei a minha primeira abobora que dedico ao comentador anonimo que nos visita de quando em vez..

Exercícios do Pai...

Boas tardes amigos leitores!

É com muito gosto que vos escrevo! Não é com muito prazer, porque prazer é outra coisa...

Há uns tempos, o pai escreveu aqui que ia iniciar actividades de ginásio, e o pai, é um homem de palavra! Efectivamente iniciei! O pai para iniciar tem porras!

O pai, nunca foi fino. Corrigindo, o Pai nunca foi magro, porque fino o pai é! Aliás, as "amigas" do pai sempre disseram: "és fino és...", não sei bem se se referiam ao Pai como um todo, ou a alguma parte do pai em particular. O que é certo é que o Pai nunca foi magro, e nunca será! Mas o Pai estará em forma, partindo do principio que redondo é uma forma, até já estou.

Ora bem, o que eu quero ao fim ao cabo é trocar de forma! Ora portantos, deixar esta forma arredondada, tipo testículo, e passar a uma forma mais fusiliforme, tipo falo!

Quando iniciei actividade no ginásio, sugeriram-me que fizesse Indoor cycling... Ora, o que é isto do indoor cycling? É nem mais nem menos que um amontoado de bicicletas com gordos (como eu) sentados em cima, virados para uma bicicleta isolada onde está um maluquinho da bicicleta!!! Este "bicicletódependente", tem uma função, aliás tem várias, mas acima de tudo, está ali para fazer pirraça aos gordos (como eu)!

"Pedala, vamos!", "mais depressa, vamos!!!", "aumenta a carga, vamos!"...

Será que este estúpido não percebe que se eu conseguisse pedalar o que ele pedala, provavelmente não estaria ali???

O maluquinho das bicicletes tem outra função, que se resume a ter a música (quase sempre martelada) sempre alta demais para que se possa ouvir o que tal personagem diz, o que regra geral não é mau...

O pior, meus amigos leitores, e isto é verdadeiramente mau, é que eu estou a gostar mesmo daquela merda! O tontinho da bike grita "agora em cima a pedalar com força!" e eu efectivamente levanto-me, e pedalo como se não houvesse amanhã!

Palpita-me que não estou a ficar mais lesto de mente... Se calhar estou a ficar mais estúpido... é capaz é

Isto do exercício é bom, é que uma pessoa sente-se pessimamente durante o esforço, mas assim poderá viver mais.

OH DIABO!!!

Então um gajo esforça-se para poder prolongar um sofrimento!!! Um gajo anda a sofrer para viver mais, e ainda por cima sabe que o viver mais implicará mais horas de sofrimento atroz!!!

Vá lá alguém entender esta merda...

Depois tem a parte sexual... sim! No meu entender, tudo tem a sua parte sexual. A do Paulo Portas, por exemplo, todos sabemos qual é...

Ora bem.. no principio destas doidivanices ciclistas, doía-me o rabo... 50 minutos a amassar os musculos e gorduras nadegueiras contra um selim.. vai lá vai...

Actualmente, o rabo não me dói, o que deveria ser coisa boa... mas não!!! Cheguei à conclusão que o que aconteceu foi que o meu rabo se habituou a ser castigado por violentas sovas de um objecto duro e proeminente! Como o estimado leitor deve imaginar, isto preocupa-me. Pergunto-me até se haverá algo mais homossexual do que o próprio rabo, entender que há sovas que têm que ser levadas... a minha carreira desportiva é capaz de não estar a ir bem para onde eu quero, mas não há-de ser nada.

Como se tamanha estupidez não bastasse, depois destas voltas a Portugal em 50 minutos, ainda vou para aquelas infernais máquinas. Fazer o quê? Levantar ferros!

Ora, aquilo cansa-me, os ferros são para ficar lá quer eu os levante quer não, ninguém me paga para eu levantar os ferros, pelo contrário... Facilmente chego à conclusão que estou mais estúpido...

Se uma jovem e voluptuosa menina me pedir (com jeitinho) "Ah e tal, importas-te de me levantar e baixar, sucessivas vezes?"... aí está bem!!! agora ferros??? Eu ando a levantar ferros?!?

No meu desenvolvimento enquanto individuo, deve-me ter escapado alguma coisa...

Não é possível alguém ser estúpido ao ponto de: Pedalar que nem um louco, levantar ferros que nem são dele, regrar a alimentação, transpirar que nem um quadrúpede e ainda pagar para isso!!!

E vai daí se calhar é possível...

Quando acabei o meu primeiro treino, o tal maluqinho das bicicletas e eu tivémos um diálogo, que passarei a transcrever:

Maluquinho das Bicicletas (MDB): Então gostou do seu primeiro treino?

EU: Gostei gostei, deixe lá ver se a coisa se mantém, pode ser que se aguente...

MDB: Ah, vai ver que aguenta, não perca essa alegria, vai ver que se aguenta à vontade!

EU: hum.. o amigo não percebeu.. vamos lá ver é se você se aguenta!!! É que se me fode mais alguma vez desta maneira leva um cargão de porrada que lhe fodo os cornos, percebeu?!?

MDB: aaaaaah, PEDALA GORDO DE MERDA!!!!

E eu pumba! Vá de pedalar!

Deixo-vos só um "antes e depois" para repensarem as prioridades a dar ao vosso corpinho.

ESTE É O SCHAVERNÁZIO PÁ!!! AKELE DO EXTERMINADOR PÁ!!!

Afinal nem tudo corre mal....

http://dn.sapo.pt/2007/10/15/sociedade/brasileiras_compram_noivo_para_ficar.html


Nada a dizer...

Ipod - Essa Maquiavélica Invenção

Boa Tarde caros leitores!

Comprei um Ipod, é verdade, comprei um Ipod...

O estimado leitor, faça o que fizer na vida, não compre um Ipod... Isto se quiser continuar mentalmente são, claro está!

Passo a explicar:

Eu até sou uma pessoa que gosta dos mais variados estilos de música. Oiço muita música portuguesa, oiço muita música comercial, graças ao amigo Stick Pá Barbuge alguma (pouca) coisa de Punk, oiço algum Metal (leve que esse outro tempo já passou), oiço muita múscia abichanada, enfim oiço mesmo de tudo. Vai daí que pensei "tu que ouves tudo e mais alguma coisa, tens é que comprar um Ipod!"

Lá fui comprar o Ipod, que aproveito para dizer que é lindo, muito fiável e que efectivamente lê músicas, vídeos, fotos e mais um sem fim de merdas! Comprei um de 80Gb, que como diz a populaça "mais vale sobrar do que faltar!"

Comecei por colocar no Ipod, toda a música que oiço habitualmente, aquela que se ouve sempre, e em (quase) qualquer ocasião. Depois de pôr para lá toda essa parafernália musicante, cheguei à conclusão que tinha preenchido 3 Gb da capacidade do Ipod.

Quem me conhece sabe que sou, como se há-de dizer?... Bem, eu nestas coisas sou um bocadinho Rabitchi... Gosto de ter as coisinhas todas como deve ser, ora então tudo catalogadinho por albuns e artistas, e por géneros, e por anos de edição, bem.. tudo ao pormenor!

Uma trabalheira do inferno!

Depois coloquei musicas que embora oiça, não oiço em qualquer altura, ao fim ao cabo tenho que utilizar pelo menos 40 Gb desta merda!

Lá fiz upload destas musicas para este instrumento de lazer.

Agora concluí que já ocupei 5,5 Gb de música...

Vou começar a adiccionar aquelas musicas de que não gosto mesmo, para poder dizer aos meus amigos "tás a ver esta musica aqui? Tás? Eu não a oiço!!!".

Palpita-me que ainda assim não atestarei esta tecnologia toda.

Isto só não é muito grave, porque o tal Ipod, pode funcionar como disco externo, e o que não faltam são Gigas e Gigas de pornografia para o Pai trazer sempre consigo, e poder visionar em qualquer momento. Estão a imaginar? Com 200 pessoas à vossa volta e a verem um filme de "motocross sueco" sem ninguém suspeitar??? ESPECTÁCULO!

Agora mesmo, um amigo meu disse-me que tinha um vídeo intitulado de "ANAL - Grita Cachorra", estão a ver como é diversificado o material que pode preencher o disco duro de um Ipod?

Na altura da compra estava indeciso entre este equipamento ou um igual mas de 160 Gb, achei que seria demais.

Reforcei a minha ideia do excesso de armazenamento aquando da intenção de lhe colocar músicas dentro...

Agora com aquela do "ANAL - Grita Cachorra!", fiquei a pensar se não haverá disto com 500 Gb...

Essa estirpe de anormais...

Engenheiro piranha!

http://dn.sapo.pt/2007/10/11/media/piranha_verao_azul_formase_engenhari.html

Era este o que peidava o tema do tubarao?

Só mais um pensamento

Os Vasos são de Barro Porque a Areia não Coze...


Brevemente, mais estupidez

Contos breves.

Era uma vez uma fabrica de bocas de incendio. Os funcionarios gastavam todo o seu salario em multas de estacionamento.

Parece que é... e vai-se a ver... Não é!

Escasseia o tempo para as já costumeiras diarreias cerebrais.

Assim, e porque deixar o leitor sem algo para visionar é coisa que me incomoda de sobremaneira, faço chegar-lhe um vídeo que recebi hoje. A ti Minerva, muito obrigado!

A maldade... está nas vossas cabecinhas badalhocas...

Coisas que me enervam..

Bom dia!

Em primeiro lugar, e no seguimento do "Parece que acabou" venho dizer: ISSO É QUE ERA DOCE!!!

Hoje escrevo-vos para vos dar a conhecer algumas coisas, que efectivamente me enervam...

Era para fazer uma lista das coisas que me deixam fora de mim (direitos de autor devidamente respeitados, não stresses minerva). Depois percebi que as pessoas inteligentes não fazem listas, mas enumeram. Sigo um ideal de "quase" novo riquismo, e por conseguinte enumerarei então os temas que me deixam fodidinho da vida. Só para que o leitor saiba, o meu quase novo riquismo, deve-se ao facto de eu ser, efectivamente, novo. Para ser novo rico, falta-me só ser rico. É óbvio que sou quase um novo rico!!!

Enumeração de coisas que enervam o Pai:

• Caniches - só me dá vontade de limpar o nalguedo com um bicho destes, depois de arrear uma valente obradela.

• Escovas de dentes eléctricas - Bzzzzz trrrrrrrr bzzzzzzzzz, tenho que ouvir isto enquanto escovo os dentes?

• Os tomates dos bailarinos, ciclistas e toureiros - No meu entender não existe nenhuma razão plausível para que um gajo use calças de lycra, e ainda se dê ao trabalho de pôr a "salada" toda juntinha. Um gajo em vez de parecer "um gajo com calças de lycra" fica a parecer "um gajo com calças de lycra e com um tumor ruim na zona dos quilhães"

• Elefantes - Para que servem estes bichos? Comem ervas em vez de as fumar, um nariz que parece uma mangueira, não conseguem saltar, quando cagam fazem-no às dezenas de Kg... alguém me sabe responder para que servem estes bichos?

• A Russia - Este país não tem razão de ser... andaram sempre metidos em merdas! Guerra com o afeganistão, guerra com os EUA, mandam cadelas para o espaço, que morrem na volta com excesso de calor (Rip Layca). Controem cenas giras, mas depois dão-lhes nome como "KREMLIN", que é à partida uma má opção porque toda a gente sabe que Kremlin é uma discoteca em Lisboa. Faz lá frio como o catano! Os Russos são feios e bêbados, as russas... ai as russas...

• Jogadores da bola - Ganham mais do que eu, trabalham menos do que eu, conduzem carros melhores que o meu, viajam mais do que eu, comem mais e melhores gajas que eu, enfim... existe alguma razão para que eles não me enervem? Ainda se jogassem à bola...

• Mesas redondas - Nestas mesas onde é que os putos partem os cornos??? Não têm quinas...

• Gajos que tocam flauta - Só para que saibam, eu sei tocar umas coisas de flauta mas não toco! Já repararam nos beicinhos de larilas que fazem os gajos que tocam flauta?!? O Rão Kyao é larilas... só pode.

• Post its - Papelinhos amarelos (ou de mais cores) que se escrevem por tudo e por nada... regra geral colo-os no meu computador para não me esquecer das pequenas tarefas. Tenho dias que nem vejo o meu monitor!!! O pior é que depois tenho que escrever noutros post its "Lembrar do Post it número X". Ou seja, os post its arranjaram uma maneira de se reproduzirem, palpita-me que dentro de 10 anos os post its dominem o mundo, e isso enerva-me.

Enfim, poderia perpetuar no tempo este Rol (palavra fina) de assuntos que me enervam. Só de elaborar esta lista já estou enervado, sim porque ao fim ao cabo, o Pai só se enerva por dois motivos... Por tudo, e por nada!!!

Há coisas que me deixam assim... enervado dos nervos.

Parece que acabou...

Acabou a parvoice. O Pai diz que vai ser atleta e eu nao gosto de ser parvo sozinho. Saiu-se do armario, mas pouquinho....

Só para informar...

O PAI EM BÉBÉ

Hoje é o dia em que o pai vai deixar de Postar neste espaço de bestialidade.

Pôs-se-me nos cornos que hei-de começar a malhar ferro no ginásio.

O desempenho sexual manté-se elevadíssimo, mas é só no meu ponto de vista! Afinal... o que interessa outro ponto de vista??? Elas é que pensam que um gajo se importa...

Mas pronto, o pai vai ter a dificil tarefa de abater a barriga e fazer crescer os peitos!

Se calhar, era boa altura para as gajas todas irem para o ginásio tb... não me preocupa em demasia as barrigas, mas no que toca a fazer crescer os peitos.. ai ai .. isso é de sobremaneira importante!

Até sempre, Guiné e Apartheid, NUNCA MAIS!